Полгода ничего не писал сюда ведь, лол.

20 ноября. Зависть убивает.

Только что я очень четко убедился в том, что живу не так. Не так как хочу, не так, как мог бы жить. Я хочу быть в другом месте, в другое время, в другом настроении. Какого черта мои сверстники ездят по миру, учатся в престижных вузах, а я так не могу? Возможно это зависть, да, но кто-то к 20 годам увидит половину планеты, а я так и останусь сидеть в этом зассанном городке и мечтать о серфинге. Как так-то, чем я хуже-то?
Что там говорили на психологии? Нужно быть искателем приключений, нужно брать все в свои руки? Нужно жить так, как ты хочешь? Йоло, блядь? Единственные приключения, которые я сейчас смогу найти - это пиздюли в соседнем дворе от пьяных гопников. А весь мой йоло - это пойти и накидаться в пятницу вечером после зачета по физиологии, и то, это если мамка денег даст, стипендию-то я давным-давно проебал.
Какого черта я до сих пор здесь? Какого черта я на полном серьезе собираюсь учиться 10 лет, чтобы получать 7к в месяц? Какого черта я несколько лет назад просто не сказал "мама, папа, я хочу отсюда съебаться"? Я бы мог быть далеко, у меня могли бы быть настоящие перспективы, мне не пришлось бы смотреть на новости про Крым, про сокращение финансирования медицины и про прочее говно.
И это при том, что я люблю свой город, правда, искренне люблю. У меня здесь любимая девушка, родственники, какие-никакие друзья даже. Но если я зимой не сбегу от всего этого хотя бы в недалекую Чехию, хотя бы на неделю, я свихнусь.

30 июня

разговоры все о том же. а я-то думал, что все изменилось, идиот.

9 марта. Я ебаный овощ.

   Пошла третья неделя болезни. Неделя дома, десять дней в больнице. Вернулся домой на выходные @ сразу же заболела мама, фантастика. Бегаю тут, помогаю, чай с медом подношу, ну а как еще. Чувствую себя хуй пойми как, голова ватная. Что с учебой делать, как обратно вкатываться - вообще непонятно совершенно. Настроение ужасное, просто полное говно. 

   Внезапно сегодня посреди дня выяснил, что она вчера тусила полночи хуй пойми где хуй пойми с кем в хуй пойми каком состоянии и теперь обижается на меня за то, что я "как-то не так реагирую". И это после того, как я ей полчаса вчера заливал про то, как мне обидно, что я в больнице, а она отдыхает как хочет. Вообще охуеть. Целый день не разговариваем. И не позвоню первым, вот ни за что. Хотя есть что рассказать, есть куча претензий, которые нужно высказать, есть куча проблем, которыми нужно поделиться, но похуй, буду ждать до последнего, никакой инициативы с моей стороны. У меня даже слов нет, чтобы сказать в каком я был шоке, просто жесть. А ей походу даже не стыдно, по крайней мере никаких подвижек с ее стороны не видно, лол.

  Короче все убергрустно, завтра походу возвращаться в больничку, там полное уныние и грусть. Как и везде в моей жизни, лол.